****** Co nechceš, aby jiní dělali tobě, nedělej Ty jim.******

Pokud přicházíš na tento svět s vědomím, že jsi milován, a odcházíš se stejným pocitem, vše, co bylo mezi tím, se dá překousnout.


Vtipy na středu

2. srpna 2017 v 17:35 | Došlo mailem |  Vtipy


VZTAHY a MANŽELSTVÍ

Alfonsi, kdy si vlastně poznal svoji ženu? - "Hmm, asi rok po svatbě!"

ooooooooo

Drahý, jsem ideální žena?
Ne, milá, ty ideální ženu výrazně překonáváš.
A o kolik?
Tak o 50 kg.
ooooooooo

Jaképak jsme si fifty fifty!"
"Já podvádím plešatého, ničemného darmošlapa a ty krásnou a inteligentní dámu!"

ooooooooo

Hádka manželů:
On: -"Prosím tě, neštvi mě, nebo ve mně probudíš zvíře!"
Ona: -"...si myslíš, že se bojím osla?!"
ooooooooo


Jak se Vaše žena dostala do blázince?
Šli jsme na výlet do hor, kde byla nádherná ozvěna. A ona vždy musí mít poslední slovo.…"

ooooooooo

Je tvoje manželka hodně užvaněná?"
"Aby ne. Když jsme byli na dovolené u moře, tak se jí dokonce opálil jazyk."

ooooooooo

Kolik by si dal za moji ženu"?
"Ani halíř".
"Platí, je tvoje".
ooooooooo

Manželé na koncertu.
Ona: "Franto, tady někdo spí!"
On: "A kvůli tomu mě budíš?"
ooooooooo

Manželka povídá: "Já jsem ti tak roztržitá. Chtěla jsem ti koupit kravatu a koupila jsem si kabelku!"

ooooooooo

Manželská hádka vrcholí, ona zuří a vykřikuje:
"Raději jsem si měla vzít ďábla, než tebe, tyrane jeden!"
"Ale drahoušku, sama přece dobře víš, že sňatky mezi blízkými příbuznými nejsou dovoleny!"

ooooooooo

"Miláčku, chtěla bych pod stromeček miminko."
"Ty ses zbláznila, vždyť mu napadá do očí jehličí!"
ooooooooo

"Miláčku, jsi dostatečně snášenlivý?"
"Ano, samozřejmě."
"Tak prosím snes dolů do popelnic odpadky."
ooooooooo

"Miláčku, kdybych spadla do řeky, skočil by si pro mě?"
"A když řeknu, že jo, spadneš?"
ooooooooo

"Můj muž zemřel tři dny po svatbě."
"To tedy dlouho netrpěl."
ooooooooo

Muž ženě: "Vyčistila jsi mi sako a kabát?"
"Ano."
"A kalhoty?"
"Ano."
"A boty?"
"Copak - tam jsou kapsy taky?"
ooooooooo

"Odpustila by jste nevěru?"
"Sobě ano, ale jemu ne!"
ooooooooo

Pokud se dosud domníváte, že Vás žena miluje více, než svého psa, zkuste se jí vymočit do lodiček!

ooooooooo

Povídá žena manželovi:
"Já si skočím na pět minut k sousedce a ty mezitím nezapomeň každou půlhodinu zamíchat kaši…"

ooooooooo

"Proč jsi takový smutný?"
"Ale.. moje žena mi odjíždí na tři týdny k moři."
"To tě teda nechápu?!"
"Proč? Kdybych nebyl smutný, mohla by si to rozmyslet!"

ooooooooo

Proč jsou muži s naušnicí vhodnější pro manželství?
Už vytrpěli bolest a kupovali šperky!
ooooooooo

První zákon manželství: Vždy je to vina toho druhého.
Druhý zákon manželství: Za chybu vždy můžou obě strany, tchýně a manželka.

ooooooooo

Ptá se muž manželky: "Proč jsi v noci tak křičela ze spaní?"
"Měla jsem hrozný sen, znovu jsem se v noci vdávala!"
"A koho jsi si brala?"
"Zase tebe!"
ooooooooo

Ptá se muž ženy: "Nemohla bys mi něco vysvětlit?
Včera jsem měl v peněžence tři stovky a dneska v ní mám už jenom stovku!"
"Kruci, jak je to možné, že jsem ji přehlídla?"
ooooooooo

Ptá se Pepíček maminky: "Mami, a co dělá čáp, když zařídí miminko?"
"Co by, otočí se na bok a chrápe!"
ooooooooo

Ptá se žena manžela: "Kdybych ti utekla s jiným, budeš smutný?"
"A proč by mi mělo být líto cizího chlapa?"
ooooooooo

Rozhádaní manželé se ubytovali v hotelu. Vejdou do pokoje.
Ona říká: "Hele, z okna vidím srnku ! "
On: "To není srnka, ale kráva a není to okno, ale zrcadlo!"

ooooooooo

Soudcek vězni: "A jaký máte hlavní důvod ke své žádosti o podmíněné propuštění z výkonu trestu?"
"Chci se oženit."
"Hm, to máte dost divné představy o svobodě!"
ooooooooo

"Tati, proč ses oženil s maminkou?"
"Vidíš?" obrací se muž k ženě.
"Ani to dítě to nedokáže pochopit!"
ooooooooo

"Tati, kolik potřebuji peněz, abych se mohl oženit?"
"Nevím synku, já za to platím dodnes!"
ooooooooo

"Vaše žena k Vám přišla na návštěvu" - oznamuje dozorce vězni.
"Protestuji, o takovém zpřísnění trestu v rozsudku nic nebylo!"

ooooooooo

"Venku je tak krásně," povídá muž manželce, "a ty se dřeš s parketama!
Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto."
ooooooooo

Základní otázka: Existuje život po svatbě?
ooooooooo

Zvoní mobil: "Miláčku, kde jsi?"
"Na honu."
"A co tam tak funí do telefonu?"
"Medvěd!"
ooooooooo

Žena: "Tady čtu, že muži po svatbě zmoudří."
Muž: "To už jsem zjistil. Ale je pozdě!"
ooooooooo

Ženy mění železnou mužskou logiku na bezcenný šrot.


 

4 lidé ohodnotili tento článek.

Komentáře

1 dáša dáša | Web | 2. srpna 2017 v 17:49 | Reagovat

Jarmilko, to jsem se nasmála :D Moc prima vtipy :D Některé přečtu manželovi, třeba s tím oslem a roztržitostí, že si koupila kabelku místo kravaty pro něj :D Všechny jsou moc dobré :D

2 Kitty Kitty | Web | 2. srpna 2017 v 18:46 | Reagovat

Vtipy jsou dobré zboží, tyto jsem neznala. Díky! :-)

3 Evina Evina | E-mail | 2. srpna 2017 v 19:22 | Reagovat

CHICHICHI:-D:-D:-D

4 MarijaKes MarijaKes | Web | 3. srpna 2017 v 7:33 | Reagovat

:D  :-D  :D

5 Jarka Jarka | Web | 3. srpna 2017 v 13:45 | Reagovat

Skvělé! Aspoň jsem chvilku zapomněla, jaké mi je příšerné vedro. [:tired:]  :D

6 chudobka1970 chudobka1970 | Web | 4. srpna 2017 v 17:10 | Reagovat

Některé znám, jiné jsem poznala :-)

7 Lída Lída | 6. srpna 2017 v 0:07 | Reagovat

Jarmilko,pobavila jsem se :-D  :-D  :-D  :-D

8 Jana Jana | E-mail | Web | 7. srpna 2017 v 9:08 | Reagovat

Jehličí do očí a opálený jazyk...nasmála jsem se víc než u těch dnešních pondělních :-)

9 Jana Jana | E-mail | Web | 7. srpna 2017 v 9:12 | Reagovat

[8]: jéje,koukám,že jsem to nějak popletla :-D Tak to jsem četla zas někde jinde.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama